Як говорити про секс із партнером чи партнеркою - The Village Україна

Техніки, підходи та методи для того, щоб говорити з партнером чи партнеркою про "це"

Інтерв'ю The Village Україна з психологинею та експерткою Вперше, Ольгою Авраменко, про те, чому важливо говорити про секс із партнером чи партнеркою і як це робити.

Як запропонувати зайнятися сексом

Найпростіше – прямо запитати без натяків чи завуальованих фраз. Точно не варто пропонувати зайти на чай або каву, адже людина, найімовірніше, реально чекатиме від вас горнятка із завареним чаєм. Хочеш займатися сексом – так і скажи. Це буде найчесніше і до себе, і до партнера, адже тут йдеться ще й про взаємоповагу.

Секс не варто пропонувати в якихось публічних місцях, телефоном або через месенджер. У ці моменти варто бачити обличчя людини, відчувати її емоції та загальний стан. Це допоможе і повністю зрозуміти наміри людини, і адекватно заявити про свої бажання.

Якщо ж ви хочете сексу з людиною, але відчуваєте внутрішній бар’єр чи страх і не можете запропонувати їй/йому стати вашим сексуальним партнером/кою, це може вказувати на дві речі: або ви боїтеся почути категоричне «ні», або ж насправді ви не хочете займатися сексом.

У першому випадку, щоб спробувати подолати сором’язливість і страх, варто подумати про те, як буде розвиватися ситуація, якщо ви справді почуєте «ні». Людина може не хотіти сексу з вами через те, що просто не готова до цього, або з інших об’єктивних чи суб’єктивних причин. Треба зрозуміти, що якщо потенційний/на партнер/ка не хоче сексу з вами зараз або й узагалі, ми все одно отримаємо відмову, навіть якщо не запропонуємо секс відкрито. Те, що ви готові поставити людині щире і чесне питання про те, чи хоче вона/він займатися з вами сексом, лише показує, що ви відкриті й готові чути партнера/рку.

У другому випадку страх поставити запитання про «це» пов’язаний з тим, що насправді ви не хочете займатися сексом (тут і зараз із цією людиною або ж і взагалі), але з якихось причин це небажання не усвідомлюєте. Причини можуть бути різними, але часто це просто питання нав’язування вам стереотипів близькими людьми, друзями або ж і всім суспільством про те, що ви мусите займатися сексом. Я вважаю, що людина робить лише те, що хоче робити. Саме тому виникає бар’єр і ви не можете поставити запитання про секс – адже ви його не хочете. У цій ситуації треба працювати з власними бажаннями та усвідомленням їх. Хорошим варіантом у цій ситуації буде терапія – вона швидше допоможе вирішити цю проблему. Або ж можна просто навчитися розуміти себе, відповідаючи на запитання «навіщо це мені» або «чому я маю це робити», аж поки ви внутрішньо не відчуєте, що «ось вона відповідь».

Як запропонувати партнеру/партнерці використовувати під час сексу презерватив

На жаль, у нас майже немає культури використання презервативів. Тому контрацептиви треба позиціонувати не лише як правило ведення статевого життя (адже правила так хочеться порушувати), а й як елементарний спосіб врятувати своє життя. Адже жоден оргазм у світі не вартує ВІЛ-інфікування чи захворювання на будь-яку іншу інфекцію, що передається статевим шляхом. Пропонувати використовувати презервативи треба самостійно, не чекаючи поки це зробить партнер/ка. І також не може бути такого варіанту, коли ви займаєтеся сексом без презерватива, бо у партнера/ки його немає. Вони завжди мають бути у вас. Якщо ж у людини є стійке переконання не використовувати презервативи, то навряд чи ви зможете змінити думку під час прелюдії. У такому випадку варто просто перервати прелюдію і повідомити людину, що без презервативів сексу у вас не буде.

Як поговорити про захворювання, що передаються статевим шляхом

Почати говорити про захворювання – власні чи питати про них у партнера/ки – варто після того, як вже прозвучала пропозиція займатися сексом, але сам процес ще не почався.

Це часто відбувається під час прелюдії, і треба розуміти, що це вже не просто питання взаємоповаги, а й питання здоров’я і життя. Якщо маєте якесь захворювання, про яке варто повідомити партнера/ку, не показуйте його як перешкоду вашому сексу, якщо воно таким не є. Поясніть, що при правильному використанні презервативів, партнер/ка не постраждає. Якщо ж це захворювання, яке лікується, то варто повідомити про вашу стадію лікування і розказати про те, коли ви зможете займатися сексом (адже є такі захворювання, лікування яких забороняє сексуальний контакт на певний час). Коли ми про це говоримо з адекватним партнером, то це може стати ще й хорошим тестом на довіру одне до одного.

Як повідомити партнеру чи партнерці під час сексу, що тобі щось не подобається або хочеться щось змінити

Під час прелюдії запитайте в партнера/ки про те, що йому/їй подобається в сексі. У цьому питанні важливо акцентувати на позитиві: саме «що подобається», а не «що не подобається». Не варто змушувати партнера/ку пригадувати свій негативний досвід і говорити про те, що не приносить задоволення. Тоді ви вже точно знатимете, що ваш/а партнер/ка любить і хоче робити під час сексу, а вона/він знатиме те саме про вас – можна починати. Якщо цієї розмови не відбулося, варто знову ж таки відкрито і прямо заявляти про свої бажання.

Якщо ж вам щось не подобається, про це треба заявити одразу.

Партнер/ка відмовляється змінювати позу чи є те, що спричиняє дискомфорт – припиняйте займатися сексом і поговоріть з нею/ним про це. Такі речі треба обговорити одразу, а не залишати на потім.

Як поговорити зі сталим партнером про введення нових елементів у сексуальне життя

Якщо ви маєте тривалі стосунки з людиною, але все ще відчуваєте бар’єр, коли хочете обговорити з нею питання сексу, значить у вас обох є проблеми з довірою. У такому випадку треба набратися терпіння і проводити такі розмови дуже плавно – адже відповідь на ваше питання у партнера/ки може з’явитися не одразу, а за день чи кілька днів.

Найкрутіше в парах такі розмови працюють під час обговорення сексуальних фантазій, адже тоді з’являються гіпотетичні, віддалені від себе ідеї. Для стимуляції розповіді партнера/ки можна спершу розкрити свої мрії. Але варто пам’ятати, що сексуальні фантазії – це не реальна ідея, а лише поштовх до того, щоб придумати, чого саме я хочу в реальності. У парах, зазвичай, це працює таким чином: спершу ви обговорюєте власні фантазії, під час цього доходите до якихось точок перетину у своїх сексуальних ідеях, а відтак їх реалізовуєте.

Авторки тексту: Ольга Авраменко, Катя Мячіна, Софія Пилипюк

Джерело ілюстрації: The Village Україна

Потрібна порада?

Тут ти можеш анонімно поставити нам питання, запропонувати тему для статті чи попросити особистої поради, що стосується сексу, здоров’я чи стосунків. Ми, або наші кваліфіковані експерти, відповімо тобі на імейл.

Я згоден(а), щоб моє питання з’явилося у розділі «Поради».